Inventaire � la Pr�vert

Inventaire à la Prévert

Je trouve qu'ici on fait tout un plat de ce site que je comparerais à un cimetière de voitures. Un cimetière de voitures, on se promène entre les épaves, on cherche à identifier la marque, le type de la bagnole malmenée, on va y récupérer des pièces détachées.
Je contacte c'est pareil : ce sont des gens que la vie a malmenés, a rendus gagas, bizarres, limites. Le petit retraité qui croupit après un veuvage, une rupture, dans la solitude du bled paumé au miieu de nulle part où il a pu acheter une baraque qu'il n'arrive plus à revendre ; le paysan esseulé depuis des décennies et quelquefois encore puceau à la soixantaine ; la mémère à cheveux courts vaguement recyclée dans la spiritualité pour rompre avec un passé de Bobonne au service d'un sac à vin ; les vieux à moto qui continuent à croire que leur machine est un piège à filles et qui finissent par se résigner à comprendre qu'elle est surtout un piège à mémées ; des papys à la dérive, des mamies qui se font croire que ça reste possible, des kékés ruraux, des alcooliques terminaux, des artistes ratés, des homos refoulés aux prétentions artistiques, des dépressifs chroniques, des amazones à deux balles qui occupent vaille que vaille leurs interminables dimanches dans leur studette humide de quelque sordide village-rue de l'Orne ou du Vivarais, des libertines sur le retour qui postent des litanies de photos la jupe remontée jusqu'à la culotte, des désespérées qui font des effets de collants qui brillent, des gras du bide attablés devant leur canon, des bouilles cassées par la vie et d'autres martelées par les addictions dont les selfies ressemblent à des clichés anthropométriques. Rares sont les jolis visages et les belles gueules. Les portraits chinois et autres questionnaires proustiens tapinent entre tragi-comique et pathétique. On sent sur certains profils les heures passées à se confectionner des accroches. Derrière se profile une solitude impitoyable et beaucoup de poussière.

Avantages
Un passe-temps. Mais morbide.
L'aubaine de l'interne en psychiatrie à l'affût d'un sujet pour sa thèse.

Inconvénients
JeContacte est en soi un point faible.

Bien vu et bien décrit !
Quelle perte d'énergie et de temps sur ce site, comme sur presque tous.
Internet permet à tout un chacun de se fabriquer de nouvelles illusions et de nouveaux masques.
Vive la vie et mieux vaut la réalité !

Bonjour "au secours" !
Je reconnais avoir un brin forcé sur l'humour noir. Au fond, ce qu'on voit défiler sur ces sites, ces foutues tranches de foutues vies, c'est quand même sacrément triste, ça parle d'isolement, de lien social qui ne fonctionne plus, de misère sexuelle, de carences affectives insondables, d'une quasi impossibilité de trouver à se dire en employant la même langue. Qu'attendent les femmes de ces sites de rencontres 100% gratuits ? Et qu'en attendent les hommes, quand ils en attendent encore quelque chose ? Quand ça ne se résume pas à un jeu de hasard, à de la pêche à la ligne, on y va à temps perdu jeter un oeil voir s'il n'y aurait pas un message, et puis on passe à autre chose jusqu'à la fois suivante. Cela doit expliquer que certains profils datent des années 80. C'est devenu tellement difficile hors du périmètre de l'écran, sur le terrain. Passé le demi-siècle, les exigences des femmes à notre égard sont hyper-codifiées. Qui n'entre pas dans les cases est voué à la solitude. La télé est passée par là, avec ses modèles factices. Nous on se cherche un idéal impossible la plupart du temps, sauf hasard intempestif. La nana qui prend soin d'elle, jolie à regarder, charmante comme on dit aujourd'hui, féminine et qui ne nous accablera pas de dimanches en famille et de samedis attelés à un Caddie dans un hyper. Qui attendra autre chose d'un mec qu'il la promène sur une moto ou l'escorte dans un de ces fichus thés dansants qui sentent l'agonie.

Excellent. Bien déprimant aussi mais excellent ;-)
N'oubliez pas que le "coup de chance" existe aussi - même si il ne va que jusqu'au bout de la nuit. Ou jusqu'au bout de quelques nuits, ou même de quelques dizaines de nuits parfois mille et une nuits.
Dans l'ensemble vous avez tout de même raison.
Aussi déprimant soyez vous.

Vétéran, votre prose est acerbe, toxique, même franchement cynique……….mais tellement vraie !!!
Je suis belge, et nos spécimens , ou plutôt vieux spécimens sont exactement du même crû que ceux que vous décrivez ! Vous oubliez les veufs/veuves depuis 6-8 mois et qui sont tellement perdus devant la perspective de survie dans la solitude, l'ignorance crasse au point de ne pas pouvoir répondre à deux ou trois questions sans faire 47 fautes d'orthographes, des désespérées parlant à leurs chiens ou poissons rouges; de ces mortes-vivantes postant des selfies tellement choquant que si on les rencontrait à minuit le long d'un bois avec une horloge sur le ventre, on n'oserais pas leur demander l'heure ! C'est effectivement pathétiques, mais un fond d'humanité qui me reste me rappelle qu'elles ont , un jour lointain, été des femmes, formées à la "vieille école", certes, mais humaines tout de même….Quand aux jeunes, vu leurs physiques, 99 % sont des "pros" ou des scammers (pas mal de russes, pas que des africains !) . J'en parle d'expérience car il y à 10 ans, j'ai fait un passage de deux mois et c'était DEJA le même brouet sordide, avec les mêmes défauts et très rares qualités (la chance existe !). A l'époque, des russes, hommes + femmes ont tenté de m'embobiner pour que j'envoie de l'argent pour "payer le billet d'avion de l'amour de ma vie", j'avoue m'être bien amusé ! Le pire, à été un camerounais, se faisant passer pour une belge coincée en Cote d'ivoire et qui me demandait 500 euros pour renouveler son passeport au "consulat belge d'Abidjan" parce que, disait-il, "Ils soldaient les visas" !!! On vous racontent des trucs pareils sans rires, moi, j'ai bien ri !

Sinon, vous avez entièrement raison : JeContacte EST une maladie vénérienne !

@Penthrite : Le fait de s'exposer, ça suppose d'avoir intégré certains codes, ça s'improvise pas à partir de "vu à la télé" et de lectures d'articles pondus au kilomètre par des stagiaires sur Femme Actuelle, Allodoc, Atoute, etc. C'est ce qui fait la différence, à la télé, entre les poules payées un an de votre salaire mensuel pour 5 minutes de chroniquette quotidienne, et les braves dames piochées dans la rue, au hasard d'un micro-trottoir, à qui on demande ce qu'elles feraient si elles gagnaient au loto.
Je veux dire par là qu'hors des beaux quartiers et des villes balnéaires, 80% des nanas qu'on croise ne sont pas de celles sur qui l'homme se retourne. Ce sont des châtaignes banales, mal fagotées, épaissies par les grossesses itératives et la mal-bouffe, les cheveux rendus filasses par les soucis et les shampooings de grande distribution, quand ce n'est pas cette coupe courte typique des françaises qui ont passé la cinquantaine et qui font passer le côté pratique avant un désir de plaire dont les ont guéri les types dont elles ont croisé la route.
Parce ce qu'il serait malhonnète de dire qu'on n'est pour rien, nous les mecs, dans ce que sont les femmes vrillées qu'on décrit vous et moi. Pas plus que les femmes ne sont étrangères au fait que nombre de mecs, sur Je contacte et dans la vraie vie, ont petit à petit viré à l'état d'épaves. On nous a appris dès tout petits à croire à une hallucination collective inventée par les écrivains et reprise par les cinéastes : l'Amour avec un grand A. Qui dans les faits s'exprime plutôt par la nécessité de ne pas être seule/seul dans son pieu et à affronter les tourments de la vie réelle, la vie "pas comme dans les films", qui se passe entre taf, chômage, paperasseries, bobos, problèmes de logement, factures, petites vacances ou juste la télé, les commissions à l'hyper du coin et le début de vieillesse à gérer. Comme un couple c'est une confrontation de caractères forgés par un vécu, il arrive un moment où il y en a un qui va bouffer l'autre, l'étouffer d'une manière ou d'une autre, pour le dominer ou pour pouvoir le garder par trouille de la solitude, et ça se solde par des séparations qui surviennent en général autour de la cinquantaine.
Les vrais solitaires sont pétés de thunes. Ceux-là peuvent affirmer, comme on le lit ici ou là, que la solitude a quelque chose de constructif. Tu parles ! Ils n'ont qu'à claquer du doigt pour être entourés quand ils le veulent, comme ils le veulent. Etre seul et pauvre ça vous conduit à crever à petit feu en passant par les étapes de la dépression, de l'aigreur, de la parano et de la folie. Et chez les types, d'une espèce de démence sexuelle liée au manque, qu'on rencontre souvent autour de la soixantaine.
Je contacte tapine sur ce marché des destins cassés par une logique imparable : hors de la baise et des meilleurs moments de la vie, le couple est une construction de la société dont on pourrait se passer sans les falbalas dont la morale judéo-chrétienne a entouré le sexe, et si un lien social était encore possible hors de critères d'argent et d'honorabilité.
Au fond, ce qu'on voit défiler sous la souris quand on se balade sur Je contacte, c'est des gens de la vie telle qu'elle est, des femmes "pas comme dans les films", des banales, des moches, des paumées, des tourmentées, des vieilles qui s'accrochent, des cougars qui se la pètent, et c'est pour ça que ça ne nous excite pas le dard.
D'ailleurs, ça ne marche pas. Sans quoi les profils seraient renouvelés au gré des rencontres. Ce qui n'est pas le cas.
Je connais de vue la plupart de celles qui croupissent sur la page de ma ville depuis quatre ou cinq ans. Je les vois de temps en temps avec le pigeon du moment qui reprend très vite son envol. Le temps d'une crampe du samedi soir et le tour est joué. Personne n'est dupe. Le mec qui va se coltiner un cageot dont le niveau intellectuel est comparable à celui d'un poisson rouge, c'est pas pour ses beaux yeux. La nana qui va se fader le sac à vin à moustaches ou le macho à débardeur, c'est pas pour ce que le gars va lui conter fleurette, c'est parce que derrière il a du répondant et que la vie a ses nécessités.
Si on tient absolument à rencontrer quelqu'un, la première chose à se demander

Vous m’inquiétez un peu Vétéran ;-)
Votre analyse d'une froideur et d'une justesse cadavérique ne parle que pour vous, j'espère. Elle me renvoie à mes pires rencontres, je n'avais d'attirance que pour les profils complexes - et plus jeune que moi bien entendu (arf), pas trop non plus - et je reste très conscient que cette attirance (la mienne) ne pouvait m'attirer que des ennuis (bon en fait c'est un constat) sauf qu'a la fin cela peut fonctionner tout de même.
Pour combien de temps je n'en sais rien qui vivra verra etc. patati patata, blablabli blablablabla. Bon bien sur les profils féminins inscrits depuis des années sont légion et cela fait peur, certes.
Par contre je suis moins d'accord sur le coté mercantile du site, certes le proprio n'est rémunéré qu'au clic sur les pubs, mais bon il n'est quand même pas très compliqué de passer à coté si ?
Vous utilisez votre belle écriture à mauvais escient quelque part, poète de la vie courante n'est pas une sinécure mais un repos de l'âme. Le guerrier s'endort parfois. ;-)

@Lorenzo : Mais non, mais non, tout va bien, amigo ! Observez bien autour de vous, dans quelques années vous parviendrez aux mêmes conclusions que moi.
Les profils complexes : vu votre écriture, et sans vous flatter, vous êtes quelqu'un dont l'intellect se situe assez au-dessus de la norme actuelle, qui est le niveau télé-réalité. Quelqu'un qui bouquine, qui se cultive. Normal que vous soyez attiré par des profils dits complexes. Les nanas plus jeunes sont naturellement plus agréables à regarder que les mémères qui traînent leurs fibrome, verrues à aigrettes, coupes courtes, maquillage de clown et sous-cultures de grande banlieue sur le site qui est l'objet de notre conversation.
Ne vous méprenez pas, Lorenzo : loin de moi l'idée de les discriminer. Mais il est permis à chacun de prendre soin de soi et la culture est en accès gratuit. Question de choix. Une femme d'âge mûr qui se cherche quelqu'un et qui se coltine une dégaine de concierge de vaudeville, dont on comprend à la lecture de sa page qu'elle est du genre retorse au coup de rein et qu'elle met en avant son statut de grand mère, à part un grabataire à qui elle servira de garde-malade, que voulez-vous qu'elle croise sur sa route ?
Notez que c'est valable aussi pour les mecs. Passé un certain âge, si on ne fait pas gaffe, on se retrouve vite avec une bouée de graisse autour de la taille. On ajoute en vrac le débardeur, la moustache qui tue, les lunettes noires, le romantisme d'emprunt du mec qui n'a rien pigé aux femmes, et on a le profil du gugusse promis à des années de transat en solitaire.
Oui ça peut fonctionner, et quand ça fonctionne c'est indépendamment de nous. L'attirance obéit à des mécanismes complexes, mal cernés, qui ont à voir avec l'imaginaire. Qui peuvent nous amener à vivre quelque chose de fort avec quelqu'un qui sera très différent, voire à l'opposé de l'idée que nous nous faisons de celle qui nous comblera affectivement et au plan sexuel.
Le côté mercantile du site : j'ai un adblocker efficace, les pubs je ne les connais pas et comme je l'expliquais plus haut, je n'ai pas trop traîné sur Je contacte. Ce qui ne m'empêche pas d'en détailler les profils à temps perdu. Pour essayer de comprendre, car je m'intéresse beaucoup aux étrangetés de la nature humaine.
Là où vous vous gourez, c'est que je ne me situe pas comme un poète ni de la vie courante ni de quoi que ce soit. Encore moins comme un guerrier. Un vieil anar, c'est tout, qu'une vie sur le fil a porté à jeter un regard lucide sur ses semblables, et qui ne regarde que lui.

ô que non , Vétéran , vous n'avez pas trop poussé sur l'humour noir ! votre description est merveilleuse de justesse . Quelques omissions comme ...le fameux camping car qui fait réver ces Dames , bien significatif lui aussi . Et puis le fait que tout cela ne concerne pas uniquement Jecontacte ( qui reste le seul site honnete rééllement et totalement gratuit ) mais TOUS les sites de rencontre . Depuis 10 ans je travaille sur un manuscrit ( qui regulierement se retrouve à la poubelle ) concernant l'ensemble des Rencontres Paralleles : Chasseur Français et petites annonces , agences , minitel , et même le vieux "marraine de guerre " qui a vu l'union de nos parents - dont les miens ) Pris au jeu dans les periodes de spleen , je me suis inscrit pour moi ....Deprime totale . Dans votre genial inventaire , je me suis retrouvé au moins deux fois ...en riant . Les centaines d'anecdotes que j'avais pu réunir pour cet hypothetique " Sites de rencontres pour les Nuls " s'averraient tellement dramatiques dans les casseroles que se trainaient 95 % des postulants . Des drames incroyables dissimulés plus ou moins volontairement et qui ne se revelaient qu'apres des mois de correspondance ou de confidences ... Mais c'est là l'utilité de ces sites . Comme vous le dites si justement , oui un boulot de Psy .

@Gérard : Oui c'est vrai, j'avais oublié le pouvoir d'attraction du camping-car ! Et omis celui de la baloche. Faut obligatoirement savoir danser, être un super bon cavalier disposé à passer du temps l'été dans les bals populaires et le reste du temps dans les boîtes. C'est qu'elles en ont des exigences ! Un vrai cahier des charges pour certaines ! Par contre, je n'en vois pas beaucoup s'inquiéter de ce qu'elles auraient éventuellement à apporter à un monsieur.
Il y a une hypocrisie décourageante dans la démarche même des sites comme Je contacte. Quand on a connu le Réseau que j'évoquais par ailleurs, l'encart "Sandwich" de Libé, la CB dans une certaine mesure et les téléphones roses de Berlusconi dans les années 80/90, on savait quel terrain on foulait, c'était limpide, on ne faisait pas une tragédie d'une partie de jambes en l'air et les rencontres s'opéraient. Comme on n'est plus du tout dans la libération des moeurs encore en vigueur dans les années 90, on enveloppe son profil de falbalas et c'est surjoué et forcément ça passe pas ou ça passe mal et les rencontres ne se font pas. On sait bien qu'on n'est pas là pour discuter de la migration des mouches à boeufs dans les mers du sud. On sait bien qu'hommes, femmes et les autres genres et inclinations sexuelles, avons un corps sujet à des pulsions, un système hormonal, que c'est la nature et qu'à partir du moment où chacun est partie prenante, il n'y a ni crime ni délit. Mais on se drape de grands principes, d'un romantisme à deux balles, ça se perd dans des discussions interminables qui tournent autour du pot, qui parlent d'"amitié" et c'est à qui se lassera le premier.

@Vétéran : Et n'oubliez toutefois pas que le votre de profil surclasse un peu tout ce qu'il m'est advenu de croiser sur ce site.
Site qui est un simple reflet de la société en moyenne - des femmes, brochettes de poisson pas frais dont les exigences dépassent le simple bon sens - des hommes, ribambelles de harengs marinés dont les espoirs confinent au pathétique.
Et bien entendu cette brutalité verbale qui déteint sur toutes les relations. Ca dérape au moindre écart.
Difficile de reprocher à une femme l'espérance d'un avenir un peu meilleur, oui l'argent facilite la vie, difficile aussi de ne pas l'amalgamer à un intérêt mercantile nauséeux.
Compliqué de reprocher à un homme son attrait pour les plastiques agréables, force est de constater que réduit à cela il ressemble à ce qu'il a dans le pantalon - rien de spécialement délicat.
Ces sites sont générateurs de colères, frustrations, déprimes, perte de confiance en soi etc.
La chance de trouver quelqu'un qui convienne ne doit pas dépasser une sur mille.
Bon je l'ai eue. Mais je suis bien conscient que cela doit être rarissime. ;-)

@Lorenzo : Vous avez beaucoup de chance et quelque part, vous constituez l'exception qui confirme la règle.
A part ça, les types d'âge mûr qui aspirent à une compagne jeune et belle aux formes ergonomiques et les nanas entre 55 et 75 balais qui aspirent au confort, à la stabilité et aux loisirs de préférence gratifiants (en somme, autre chose que le loto annuel de la paroisse et le bal des Pompiers), c'est pas nouveau et c'est la vie et mieux encore, c'est la nature qui parle.
Je précise encore que je n'ai rien contre les femmes d'un certain âge, j'ai des copines exquises qui ne sont plus dans la fleur de l'âge depuis belle lurette. Ce que je reproche à certaines d'entre elles, et Je contacte nous fournit pas mal de ces contre-exemples, c'est de nourrir à l'égard des hommes des prétentions démesurées sans se soucier outre mesure de ce qu'elles auraient à apporter à un homme. De celles dont on dira en langage courant qu'elles "ne s'arrangent pas", qui veulent un mec mais ne sont pas franchement dans la séduction. Dont vous lisez à travers leurs photos, leur façon de se présenter quand ça va au-delà de deux lignes, toute la rancoeur qu'elles ont à l'égard des mecs, relative à un passif, comme s'il n'y avait que des fatalités.
Et puis il y a les types pas rasés, calés devant leur canon, planqués derrière des lunettes noires, aux selfies qui ont l'air de clichés anthropométriques, les "gueules" dans le mauvais sens du terme, à qui vous ne confieriez pas le destin d'un politicien. Moi qui suis cinéphile, je me dis souvent quand je me fais ch... et que je me balade sur Je contacte pour mater toutes ces tronches, qu'elles feraient le bonheur des frères Coen, dont toute l'oeuvre est jalonnée de "gueules" bizarres et de destins foireux.
Il est rare qu'existentiellement parlant, on arrive intact à l'âge mûr. Si une femme a collectionné les machos velus, les soiffards, les crânes vides et les queutards à la petite semaine et passé la première moitié de sa vie entre la cuisinière, la table de repassage et le balai, c'est qu'elle l'a bien voulu et si elle ne prend pas le temps de se retourner sur son passé voir où se situe le problème, il n'y a guère de chances que ça évolue vers du positif. En face, le mec qui a passé sa vie à se faire brimer par des garces, à porter les cornes, à servir de banquier ou à arpenter ce que les jeunots appellent la "friend-zone", il a tout intérêt à se poser des questions s'il prétend à finir ses jours dans des bras plus tendres.
Un aspect encore, sur lequel j'avais voulu décoller sur d'autres posts, et là ça concerne le Net en général. La réalité sous l'angle biaisé de la projection. Ce qu'on voit sur ces foutus écrans ne reflète pas la réalité mais ce qu'on en fait soi. Et ça vous le constatez quand vous parcourez les commentaires laissés par le quidam aux articles de presse, quand vous allez sur les forums, quand vous fréquentez les rares tchats où on parle d'autre chose que de cul, et ceux où on parle de cul expressément. En termes de velléités de rencontres, ça fausse totalement le raisonnement et ça explique en grande partie pourquoi ça mène rarement à autre chose qu'à du superficiel, les sites dits de rencontres. Dans l'absolu, si ça devait marcher, les critères à réunir ne sont pas très sorciers : la nana, le mec vivent dans le même périmètre géographique. Chacun exprime clairement ses attentes, on y va direct et on s'embarrasse pas de formes, de prétextes. On échange un maximum de trois ou quatre messages voir si on se correspond et on se voit autour d'un café, d'une table de restau. Sur Je contacte, dans la majorité des cas, c'est dans la façon de dire pourquoi on est là et ce qu'on veut précisément que ça cloche. Parfois il y a un hiatus entre les photos et ce qui est écrit (genre la nana qui aspire à du sérieux mais qui remonte sa jupe jusqu'à la culotte ou a contrario, celles qui misent sur les sentiments et qui affichent un portrait de concierge revèche). Parfois il y a des failles qui témoignent d'un rapport biaisé à la réalité (genre, les mecs qui en rajoutent sur leur ex, les nanas qui insistent sur le côté famille, leur statut de grand mère). On devrait oser écrire : je suis là pour vivre ma vie d'homme avec une femme qui n'a pas renoncé à sa vie de femme. Sauf qu'en face, ce serait compris au regard de la morale répressive à l'égard du sexe, qui a succédé depuis une génération à la libération des moeurs héritée des années 70, morale aggravée par les féministes pour qui le loup est à abattre. Et si en face, une nana osait écrire son envie de vivre sa vie de femme, elle passerait pour une salope. Alors que c'est rien que la nature qui s'exprimerait. On n'est pas là pour se regarder dans les yeux en parlant de recettes de tisanes, on est là de préférence pour tourner ses yeux dans la même direction. Vers l'avenir.

@veteran, j'ai admiré votre prose ainsi que celle de ceux qui l'ont argumentée et confirmée...

Je ne suis inscrite quant à moi sur aucun site, je regarde un peu cependant les critiques faites au niveau de ce site. Pourquoi me direz-vous ? Parce que je souffre... Je souffre de voir mon ami inscrit depuis un moment, je lui en ai parlé mais pour lui ce serait un simple terrain de jeux en quelque sorte.... J'ai des sentiments sincères pour lui et j'ai "supporté", ce que je vis quand même au fond de moi comme un manque de respect envers moi, envers notre relation, envers les femmes de ce site aussi qui, malgré la description que vous en faite, viennent témoigner d'une souffrance humaine respectable.

Il jouerait donc...

Pourtant, aujourd'hui, il vient de rajouter une troisième photo, son profil est bien rempli (les renseignements sont exacts, très bon niveau intellectuel en plus... sauf, je persiste à penser quand même, les intentions). Il serait aussi séparé après une vie de couple (pas la nôtre, celle qui date d'il y a 20 ans.... ça fait mal quand même pour moi), et chercherait une relation amicale "épanouissante "avec une femme (merci pour moi)... Belle photo (la dernière) que je n'ai pas le plaisir d'avoir en ma possession.

J'ai eu la surprise en vous lisant, de voir qu'il y avait des hommes de très bon niveau sur ce site que je pensais effectivement très déliquescent, qu'y faites vous ? Je ne comprends pas....

Voyez-vous pour rebondir un peu sur ce que vous dites, je n'aime pas me mettre en avant mais je correspond à la description que vous faites concernant une certaine femme rêvée... et pourtant, je suis avec un homme qui ne me respecte pas, sans scrupules en plus.... Il se donne des bonnes raisons, et je ne suis même pas sûre qu'il s'en rendent vraiment compte du mal qu'il fait.

Alors, il ne faut pas s'étonner que les femmes "bien" qui sont dehors (et qui ne s'inscriront jamais sur des sites, tout comme moi...) évitent les relations amoureuses qui font trop souffrir.

Excusez mon langage un peu lapidaire, mais je ne suis pas très en forme aujourd'hui d'avoir découvert cela, je dirais même triste, et les mots, moi qui suis dans l'écriture plus habile et prolixe habituellement, ne viennent pas...

Sauf votre respect et hors les conclusions ou conséquences qui découleraient du comportement de votre ami il n'en reste pas moins qu'il fait partie d'une catégorie assez peu prisée sur ce genre de site.
Bien que je me doute et ai constaté que les relations inscrites dans la durée ne semblent pas être une priorité réelle pour de nombreuses connectées, comment expliquer trois à cinq ans, voire + apparemment ? de connexion autrement ?
Que le coté superficiel l'emporte ou que s'engager ne prête pas à conséquence vu la facilité avec laquelle elles peuvent trouver un autre cavalier ou la faute à pas de chance, peu importe.
Le profil du mâle en quête d'amusements n'amuse pas grand monde en fait. Forcés au mensonge, aptes à la dissimulation, ils arrivent, lorsqu'ils y arrivent peu sans doute, à leurs fins qui est une fin en soi, laissant derrière un cortège de ressentiments qui déteignent sur les relations subséquentes. Il n'y a qu'a lire le nombre de profils féminins qui annoncent ; Pas d'hommes mariés, en couple etc.
Bien sur cela doit arriver aussi avec des hommes libres d'engagements. Mais le doute restait possible.
Alors que là!
C'est le coté, les hommes ne valent pas nécessairement mieux que les femmes. Assez cohérent en fait.
Le profil femme volage lui est très rare ou alors annoncé.
Désolé pour vous en tout état de cause.

Merci pour votre commentaire Ptifilou, mais en fait, quand je parle d'amusements, c'est juste, et j'en suis certaine vu ce que je connais de lui, que le but est juste virtuel et bien d'échanger simplement d'une façon tout à fait correcte sans aucune vélléités de rencontre.

@Questions de femmes : Je n'ai pas de conseils à vous donner, Madame, et je ne suis pas moraliste. Donc vous faites ce que vous voulez, mais je serais vous, je convoquerais le monsieur en session extraordinaire pour une explication entre quat'z'yeux et je lui intimerais un ultimatum : il y a un contrat passé entre vous et lui, il n'honore pas sa part du contrat, il a désormais un choix à faire entre vous et Je contacte, sans compromis possible.
Il doit comprendre, ce gars-là, qu'il y a quand même une distinction entre être cool et être conne. Or, il vous croit cool mais il vous prend pour une conne. Si c'est un jeu pour lui c'est une souffrance pour vous. Il vous manque de respect et une fois encore, je serais vous, le mec n'aurait plus qu'à faire ses bagages.
Pour répondre à votre question, je n'ai passé que quelques heures sur Je contacte. J'ai vite fermé mon profil. Personne ne me correspondait dans le coin où je vis, et je n'avais pas envie que tout un chacun sache que j'étais inscrit sur ce truc sur la base d'une recherche Google.
Par contre, je passe du temps, quand je n'ai que ça à faire, à dépiauter ce casting ahurissant. Je le fais parce que depuis que j'ai l'âge de penser par moi-même, je m'intéresse à la nature humaine, à ses tenants, ses aboutissants et ses bizarreries.
J'ai fréquenté et fréquente d'autres sites et tchats gratuits dédiés à la rencontre tous azimuts, y compris certains d'un genre qu'on qualifiera de olé-olé. Le constat est aussi édifiant. Des solitudes, des marginalités, des détraqué(e)s en quête d'impossible, des attentes qui divergent entre hommes et femmes, des rencontres qui dans l'ensemble ne se produisent pas, le curieux sentiment que la rencontre effective n'est pas le véritable objet de la démarche : c'est l'imaginaire qui prime, on est là pour fantasmer en tuant le temps. C'est la conclusion provisoire que j'en tire.
Vieux garçon authentique, je suis un vétéran de la rencontre qu'on qualifie aujourd'hui de "libertine" (le terme, inapproprié, renvoie à un courant en vigueur au XVIIIème siècle qui n'avait pas à voir qu'avec la gaudriole). Comme indiqué par ailleurs, j'ai connu le supplément "Sandwich" de Libé, le Réseau, les téléphones roses de Berlusconi et Xavier Niel dans les années 90, la vogue de la CB (citizen-band, je précise). On savait pourquoi on y allait et ça se passait dans les faits, les rencontres se faisaient, le sexe n'était pas alors mythifié comme il l'est devenu aujourd'hui, et que je sache, personne n'en est mort pour autant que certaines précautions aient été prises.
Les sites de rencontres où on ne se rencontre pas, comme Je contacte, posent différentes questions relatives aux mentalités d'une époque et aux conséquences de l'utilisation d'internet sur les comportements, comme j'ai voulu l'exposer plus haut. On reste dans le flou, on ne sait pas très bien ce qu'on veut, c'est l'imaginaire avant tout, on joue à vouloir rencontrer quelqu'un sans s'en donner les moyens et on s'enfonce dans des situations de solitude qui vont s'aggravant avec les années. A cela s'ajoute la question des distances géographiques. On va éventuellement trouver quelqu'un qui nous correspond mais la dame, le monsieur vit à Pétaouchnok et si on recourt aux services d'un site gratuit, c'est qu'on n'a pas forcément les moyens de se déplacer vite et loin et la relation est tuée dans l'oeuf en tant qu'elle n'a guère de chances de devenir effective. Mais comme on s'emmerde dans sa vie, qu'on est seul(e), on va la faire perdurer sous la forme d'une correspondance qui certes va tuer quelques minutes chaque jour mais qui ne va pas faire avancer le schmilblick.
Ensuite vous vous heurtez à un autre problème quand vous vivez dans une région paumée comme il en existe tant dans ce pays : vous allez tomber quel que soit le site sur les mêmes profils dont certains sont inscrits depuis des années, de femmes, d'hommes qui ne sont jamais sortis de leur terroir. Et vous allez passer des mois, des années à faire du sur-place.
C'est l'un des paradoxes de ces sites soi-disant de rencontres, dont certains, à force, finissent par être désertés.
Derrière se profile les multiples questions, encore des questions, qui se posent autour de la solitude. Pourquoi on est seul(e), pourquoi ça dure, qu'est-ce qui fait qu'on n'en sort pas alors qu'hors de l'internet, dans le monde réel, il existe toujours des terrasses de café, des baloches, des assos', des boîtes de nuit, des clubs de sports, des plages, des ateliers d'écriture, des thés dansants lorsqu'on est en âge de les fréquenter, toutes sortes d'occasions de partager ses goûts et les trucs qui nous passionnent et qui composent autant d'"objets transitionnels", comme les qualifient les psychologues, susceptibles de créer du contact effectif. Ne serait-ce qu'en allant promener son toutou.

@veteran

Merci d'avoir répondu à mon commentaire et pour vos conseils.

Pour l'instant, je crois encore que c'est plus compliqué que cela en a l'air et qu'il ne me prend pas pour "une conne" (vos mots), les relations amoureuses étant ce qu'elles sont, non parfaites et nous menant parfois sur des chemins escarpés même si l'amour est là des deux côtés. Je ne mets donc aucun "ultimatum" à exécution, mais je garde cela quelque part au fond de ma tête, selon l'évolution.

D'ailleurs, le problème de Jecontacte m'apparait être un épiphénomène car je me dis que, du coup, il se mettrait ailleurs, et je ne le saurais pas, il y a tant de sites de ce genre.... Au moins là, je sais qu'il n'a pas l'intention de rencontrer et qu'il reste sobre dans ses contacts, juste une manière, je pense de tuer le temps (nous ne vivons pas ensemble et à une certaine distance géographique). Laissons le temps au temps....

A vous lire, je me rends compte, mais je l'ai compris depuis bien longtemps, de la perversité de ces sites même s'il y a certains (très peu en fait) qui peuvent y rencontrer ce qu'ils cherchent. L'amour ne se trouve pas dans un catalogue, surtout un catalogue où l'on peut si aisément cacher ce que l'on est vraiment avec toutes les illusions possibles. Le cas de mon ami en est un exemple et ils sont légions comme cela, comme une addiction en quelque sorte, même au sein de couples sincères et amoureux (le net est plein d'histoires terribles pour l'autre qui le découvrent, quelle violence dans les relations...). Cela nuit aussi je pense aux rencontres in vivo et aux couples installés qui se disent qu'il pourrait (je mets bien le conditionnel) trouver quelqu'un d'autre facilement et de plus intéressant... Le monde de l'illusion finalement, et cela permet de rêver, de vivre finalement une vie fantasmée car le fantasme est bien moins frustrant que la réalité, et surtout moins dangereux...

Tout cela cache, il me semble, un vide existentiel propre à notre époque et la solitude n'en est que le résultat car on peut être seul même très entouré et accompagné.

Je crois que le discours véhiculé dans notre Société nous donne une image idéale d'une relation à l'autre, une sexualité qui se devrait aussi, de façon indispensable, être idéalement vécue... Or, ce n'est pas la vraie vie, les vraies relations étant souvent pleines d'embûches mais actuellement, on se décourage vite je trouve, d'où les nombreuses ruptures.

A cela s'ajoute un contexte consumériste où tout est à consommer même de l'humain, avec le tout tout de suite que cela suppose... et avec les errances sexuelles, addictives dans le fond, qui ne font que montrer que l'on s'attaque à un impossible : trouver enfin un autre être qui pourra nous combler totalement, même si l'on ne peut réduire l'être à la sexualité, même bien vécue. On oublie que, loin d'être un simple acte fonctionnel (si je puis me permettre), c'est un élan vers l'Autre, vers ce qu'il est vraiment pour accéder à un vrai partage qui lui, pourra nourrir et faire évoluer notre être. Et cela ne veut pas qu'il n'y a pas de manque ni de tristesse dans ce type de relation, mais au lieu de détruire cela renforce.

Je n'ai pas connu tout ce que vous citez, ce n'est sûrement pas mon univers car cela me laisserait un sentiment de vide. Mais il s'agit au fond, de la même recherche que sur un site de rencontre : trouver une sorte d'être idéal susceptible de nous faire oublier le vide et le manque. Cela ne peut mener qu'à la déception, la réponse est en chacun de nous je crois car l'on n'est jamais aussi bien avec l'autre que lorsqu'on est bien avec soi-même (même si la Société nous dit le contraire nous taxant, à tort, d'égoïste).

Je n'ai aucune réponse, mais arrêter peut-être de frénétiquement chercher, de "consommer" pour rebondir sans cesse vers un autre objet (c'est inéluctable car cela ne "nourrit" pas).... et s'ouvrir à la vie autour de soi (pas forcément relationnelle) est déjà, il me semble, un bon début et le reste devrai suivre.... Intéressant d'essayer en tous cas.

@Questions de femme ,

Tout est relatif , au sens ou , tout se positionne selon le degré choisit , la trahison a plusieurs sens , plusieurs données , trahir physiquement , moralement !!! Ou est la différence en somme ?
Est ce moins important pour vous , Question de femme , que de savoir que votre compagnon eprouve un certain "Plaisir" a retrouver , chaque fois qu'il se connecte , ses femmes , avec qui il parle , pendant qu'il ne pense pas a vous ?
Ou , essayez vous de vous en persuader , afin de croire a une sérénité d'esprit , qui n'en est pas une au final ?...
L'essentiel est que vous y trouviez votre compte , votre compagnon et vous méme ....

@Cactus,

Merci pour votre commentaire et l'intérêt que vous portez à ma situation par ce que vous me dites.

Mais j'ai bien dit que j'en souffre et que cela ne me convient pas.

Il "parle" vraiment ? Vous croyez ? Je lui en ai parlé, il sait que je sais, et il m'a dit qu'il avait des échanges rares, pas vraiment suivis, qu'il était là par curiosité, etc.... Ce n'est pas ce qui se dit ici concernant ce site ? Qu'il n'y a rien d'intéressant ? Cela correspond et j'ai donc des raisons de le croire quand il dit cela, vous le savez mieux que moi si vous êtes inscrit aussi.

De plus, vous croyez qu'il serait là s'il cherchait vraiment quelque chose ? Vu son style, j'en doute.... Et sachant que je le sais en plus....

Ainsi je me dis que s'il voulait vraiment trouver quelqu'un d'autre ("trahir") il ne serait pas sur ce site, je peux vous assurer que ce qui s'y passe (selon ce qui est dit ici dans tous les commentaires que j'ai lus) et les profils, n'ont rien à voir avec ce qu'il est vraiment et ses goûts.

Maintenant oui, cela ne me plait pas, mais j'ai expliqué ma position si-dessus et si je pouvais y changer quelque chose, je le ferais. Lui demander d'arrêter ? Croyez-vous qu'il arrêterait ? Et quand bien même, aurais-je une certitude qu'il n'est pas ailleurs ?

Je comprends que vu de l'extérieur.... mais il y a le contexte aussi que je connais et qui me fait préférer pencher vers la confiance même si je sais que je lui en reparlerai parce que, même si c'est une démarche anodine pour celui qui le fait, c'est insupportable à vivre pour l'autre.

@Questions de femme : Des sites du genre Je contacte il y en a quatre ou cinq, pas plus, diversement fréquentés (certains sont de véritables cimetières). Les autres sont payants. Ce qui laisse des traces sur le relevé de compte.
Le problème que pose la situation que vous décrivez se tient dans l'intentionnalité. Encore une fois, je ne juge personne et ne verse pas dans le moralisme. J'essaie d'appréhender les faits avec la distance nécessaire et surtout, mon expérience de mec.
Que va t-il chercher, votre homme, dans ces bas-quartiers du web, que vous ne sachiez lui apporter
?
Tout est là. Dans l'intentionnalité. Il a fait un jour la démarche de créer un profil et il y a collé des photos de lui. Il aurait pu s'en tenir à des discussions sur un tchat générique comme il en existe encore, à des échanges sur un groupe de Facebook, mais il va sur Je contacte. Par curiosité, avance t-il. Où il entretient "de rares échanges".
Il sait que vous savez et que vous en souffrez. Et comme Cactus, j'ai l'impression que vous cherchez à vous rassurer. D'un autre côté vous avez tout juste en pensant que de toute façon, cette intention de toucher du doigt une autre réalité, elle est bien là et pourrait se traduire par la fréquentation d'autres sites aussi malfamés.

Statu quo, donc. Qui ne présage rien de bon pour votre couple, je préfère y aller franco pour avoir vécu semblable situation. A savoir que j'étais en couple depuis pas mal d'années (oui, ça m'est tout de même arrivé), que ledit couple s'effilochait entre routine et adversité, bref, chacun s'ennuyait dans son coin. Et j'ai commencé à entretenir une correspondance avec une nana que j'ai fini par rencontrer. Le reste, pas besoin de vous faire un dessin.

On est ainsi faits, nous les mecs. Ce n'est pas une fatalité, c'est une nature. Le couple est une construction sociale qui tient par des conditionnements moraux. L'amour est une vue de l'esprit. Un emportement au départ où entrent en jeu des projections et des rêveries qui s'étiolent au fur et à mesure que les années passent, pour laisser place à un attachement né de l'habitude et d'un besoin de sécurité qui nous est fondamental, à nous humains.

L'homme le plus droit qui soit, flanqué de la femme la plus belle, la plus aimante, la plus tout ce qu'un homme rêve et attend d'une femme, tournera toujours son regard et ses fantasmes vers la paire de jambes, la paire de fesses qui passe, sitôt que sa femme n'est pas dans le coin. Quand il demande à sa femme de porter ceci plutôt que cela, c'est en général qu'il l'a vu porter par une autre sur qui il a fantasmé. Et vous ne savez pas ce qui se joue dans sa petite tête au moment de l'étreinte.

Les femmes ne sont pas dans cette logique. Leur force se tient dans l'ignorance où nous sommes, nous les mâles, de ce qui chez nous va déclencher leur désir.

L'obsession consumériste du siècle, les modèles fictifs qui nous sont balancés, le porno à portée de souris qui tend à faire croire à certains que le sexe c'est ceci plutôt que cela. Alors que dans les faits vous finissez rapidement par faire le tour de la question. Eh oui ! Le kamasoutra c'est de la fiction ! On est faits comme on est faits et il n'y a pas quarante-douze possibilités. D'où la nécessité chez certains couples - où la nana n'est pas forcément partie prenante, m'enfin le mec ne lui laisse pas trop le choix, donc elle suit vaille que vaille... - d'épicer le menu au moyen de frou-frous, de gadgets, de sorties en boîtes spécialisées, d'adhésion à des "techniques" aux appellations ésotérico-exotiques qui se pratiquent à plusieurs. Ce qui suppose d'être jeune, désirable et d'entrer dans certains cadres adoubés par le Big Brother consumériste.

Derrière tout ça, il y a ce vide existentiel que vous pointez, Questions de Femme.
Il a toujours été là, ce vide. Les philosophes de l'Antiquité l'évoquaient. Ceux qui ont suivi aussi, de Schopenhauer à Cioran en passant par Nietzsche. Sauf qu'avant, on n'en avait pas conscience ou si peu. On avait pas les éléments de comparaison dont on dispose aujourd'hui. Eléments de comparaison qui valent pour autant d'illusions. Des modèles, des contre-modèles déclinés ad nauseam sur le Net, dans les feuilletons, les docus, les reportages où on vous montre des individus à la vie bien remplie, qui voyagent, qui vivent leurs passions, qui choisissent leur vie de A à Z. Ce qui concerne en gros 10 à 20% de la population de cette planète. Pour les autres c'est le charbon, les petits chefs, les factures, les crédits, les emmerdes au quotidien, la guéguerre en continu avec l'Administration, le loto et ses rêves d'évasion, le temps qui passe et qui laisse désillusions et rides, la perspective affreuse de la vieillesse, laquelle a longtemps été vécue comme un phénomène naturel et qui désormais est à ce point diabolisée, présentée comme le contre-modèle absolu, qu'elle sera vécue par beaucoup comme un châtiment.
Le Net ne s'est pas pointé un beau jour du milieu des années 90 avec la promesse de nous délivrer de tourments vieux comme l'Humanité. Le Net au départ était un instrument de communication libertaire après avoir servi de vecteur de transmission interarmées aux USA, puis de vecteur d'échange entre universités, toujours aux Etats-Unis. Quand le Net s'est étendu à toute la planète, quand il n'était encore qu'un truc compliqué réservé aux initiés, l'idée-racine était la liberté d'expression, laisser à chacun le droit de s'exprimer, s'exposer, s'informer, se cultiver, échanger des données. Quand le truc s'est démocratisé, la loi du marché s'est imposée et ratissant large, elle en a fait ce que nous en connaissons. Comme la télé est devenue une poubelle au détour des années 80. Comme les radios libres de ces mêmes années 80 ont fini par rentrer dans le rang, à savoir devenir des machines à fric où pour les beaux yeux des annonceurs, il est plus intéressants de diffuser en boucle les sous-produits de The Voice que du rock alternatif autoproduit par un groupe auvergnat, ou des débats spontanés sur la critique de la mondialisation et ses méfaits sur l'environnement.
Sachant que le monde actuel, où tous les idéaux solidaires ont été passés à la moulinette, est régi par deux et deux seules motivations : le fric et le cul, le Net et son dérivé le web ont suivi le courant. On ne crée pas un profil sur quelque site de rencontres que ce soit pour échanger sur la fabrication-maison du pâté d'alouettes. L'utilisation d'un ordi et les modifications des comportements qu'à la longue et insidieusement elle induit chez tout un chacun, procréent de la solitude et de l'isolement là où nous aurions besoin d'aller les uns vers les autres sur le terrain du réel. Echanger "pour de vrai" pour ne pas devenir autistes et avec les années, complètement gagas.

@ veteran , voilà tout est dit , je n'aurais pas fait mieux ...
Question de femme , a vous d'ouvrir les yeux , deux solutions s'offrent a vous , soit vous acceptez le fait que les hommes sont ainsi fait , soit vous déclenchez un tsunami , qui au final se terminera par une rupture , moi aussi désolée d'étre aussi directe , mais je suis aussi une femme , qui a egalement vécu un probléme similaire au votre "par rapport aux sites " au bout du parcours ..... La rupture , dont mon commentaire plus haut .
Je vous souhaite bien du courage pour la suite des evénements , que la force soit avec vous Question de femme ...

Pour rebondir sur ce qui a été dit, j'approfondirai sur une expérience que j'ai brièvement relatée par ailleurs, qui en son genre est la version opposée de ce que Questions de Femme est en train de vivre.
J'ai entamé il y a deux ans de ça une correspondance avec une nana, sur un site analogue à Je contacte, en moins déjanté (Le béguin pour le citer). Elle aime bien mes façons sans détours, le côté brut de décoffrage (là je la cite), elle est mal mariée, on est relativement éloignés, on a des goûts et des couleurs en commun. On échange nos mails et s'ensuit une longue correspondance au cours de laquelle elle me raconte sa vie, son couple, son jules, ceci pendant ses heures de boulot dans une administration. J'ai droit à tout. Le mec qui ne fout rien, pas de taf, il picole, il passe ses journées sur le web ou à jouer à des jeux vidéo, le reste du temps il le passe au troquet, au pieu c'est une tanche, il est con, chiant, vieux-jeu, raciste, réac, bref, le beauf à la Cabu.
Elle se tape les courses, les commissions, le repassage et le reste en plus de son boulot. Elle m'envoie des photos, elle est encore jeune et séduisante, coquette, jolie. Elle a eu un temps un amant. Quand je lui demande pourquoi elle reste avec son jules dont elle va répétant qu'il est le con du siècle, elle me répond qu'elle culpabiliserait à mort vu qu'il ne sait pas se débrouiller tout seul. Heureusement il y a les week-ends et les vacances où là, il est "normal".
Il s'est fait qu'un jour j'ai eu à descendre vers chez elle et je lui ai proposé de déjeuner ensemble. Ce qu'elle a refusé. Le cycle des confidences a continué ensuite jusqu'à ce que je décide d'y mettre un terme, au motif que d'une, je ne suis pas psy, deux, je ne suis pas un déversoir à états d'âme, trois, je n'ai rien à foutre de faire partie de l'imaginaire de cette dame, la littérature et le cinoche ont été inventés pour apporter de l'évasion.
Voilà où je veux en venir quand je parle de modifications des comportements induits par un usage immodéré du web.
A une autre époque, cette dame qui avait besoin de se confier à un tiers serait allée trouver un psy, dont c'est le métier de tout entendre, y compris ce qui tient de l'intimité. Là elle va raconter sa vie, l'échec de son couple à un inconnu, un type dont elle ne sait rien... et qu'elle ne souhaite pas rencontrer autour d'une table discrète d'une grande ville, ce que font les grandes personnes quand elles s'écrivent depuis un bon moment.
Pourquoi ? Parce que je faisais partie de l'imaginaire de cette dame et qu'elle ne voulait pas confronter cet imaginaire au réel. A la réalité du bonhomme. Elle s'était fait un film. Quand j'ai compris ça, j'ai sonné le clap de fin.
La différence avec un mec qui va embarquer une nana dans ce genre de scénar, c'est que son but n'a rien à voir avec du cinoche. Il y a une arrière-pensée, même s'il ne se l'avoue pas au départ. Un mec qui va vers une nana est toujours guidé par la tête chercheuse de son missile. Il va passer à l'acte ou non, selon comment ça se passe dans son couple, même si sa compagne est charmante, adorable, attentionnée, désirable, etc. S'il a fait le tour de sa vie de couple et si ses fantasmes le portent vers d'autres horizons, il passera à l'acte.

@veteran

Je suis parfaitement en accord avec ce que vous dites et les arguments que vous exposez, la richesse et la lucidité de votre écriture percutante mais juste, touche du doigt l'essentiel. J'en ai tout à fait conscience, simplement, je ne peux bien sûr aller plus loin que des généralités concernant cette situation et ce qui parait évident au premier regard ne rentre pas vraiment dans le cadre de sa réalité propre.

Le Net est une fenêtre facile d'accès sur le monde, ce que la réalité immédiate ne permet pas, c'est une évidence tentante.

L'être humain est compliqué et le Net permet aussi pour certains, à distance, de jouer ses peurs et ses angoisses permettant l'illusion trompeuse d'y trouver des réponses... ce qui est vain bien sûr et qui ne favorise pas les couples voire les détruit ou en tous les cas, leur fait beaucoup de mal (lire les témoignages du Net à ce sujet c'est terriblement édifiant).

Vous même, si je puis me permettre juste en réaction à vous lire, avez été capté par ce mirage. Se tourner, au contraire, vers ce qui serait susceptible de remettre de l'énergie et du sens dans un couple en est peut-être du coup empêché. Finalement, je n'ai pas l'impression que cela apporte quelque chose pour de rares cas peut-être, il suffit de constater le nombre de solitaires qui ont espéré que l'herbe était plus verte ailleurs...et parfois à des âges avancés ce qui me sidère.

C'est ce vide existentiel inhérent à l'Humain qui nous permet d'avoir envie de vivre et d'avancer encore faut-il ne pas tomber dans le fantasme de le remplir à tout prix. Pour ma part, j'ai bien compris que cela est inutile de se battre contre les murs de l'impossible... Nos précédentes générations l'avaient compris (ils n'avaient pas trop le choix mais était-ce plus mal ?) et, devant l'adversité résistaient et finissaient, pour la plupart, même en donnant l'impression à l'entourage de n'être pas en phase, par finir leur vie dans un amour réciproque.

Un paradoxe quand même quand vous dites que la nature de l'homme (sexué et non l'humain) est tournée vers le regard et le fantasme des autres femmes aussi heureux soit-il en couple. Plus loin cependant, vous dites qu'à travers ces mises en scènes autour de la question du sexe que véhiculent la Société et les Médias (je vous rejoins là tout à fait),on se rend compte que la question est vite cernée et n'apporte pas grand-chose au fond.C'est bien que l'errance autour de cette question n'apporte rien au bout du compte.

Le vide s'installe donc encore, peut-être encore plus vif et creusé il me semble car l'illusion est tombée et donc, du coup, à quoi se raccrocher ?

Je n'y ai jamais cru quant à moi à cette "nature" qui caractériserait les hommes, tout comme j'ai peu à peu compris aussi que le discours général véhiculé faisant croire aux femmes qu'un homme ne désire d'elle que du sexe et qu'il fallait s'en protéger etc.... Croyez-vous vraiment qu'une femme ne regarde pas les hommes qui passent quand elles ne sont pas accompagnées ?... Je n'entrerai pas dans le détail, mais si l'on regarde la vie actuellement on s'aperçoit que les femmes deviennent beaucoup plus aguicheuses que les hommes, et l'on pourrait dire que la tendance s'inverse (j'ai des situations en tête). La sexualité n'est pas seulement le terrain privilégié des hommes, je dirais même que certains, contrairement à ce que l'on veut faire croire, n'y sont pas forcément intéressés. J'ai même vu une étude qui disait qu'avec l'âge le désir féminin était plus actif que celui des hommes... Peu importe, le fond n'est pas là et c'est un domaine où les généralités ne disent rien de la singularité de chacun.

Le problème c'est que l'identité sexuelle est une construction et penser "ce que c'est qu'être un homme" ("le sexe à tout prix sinon n'en serait pas un, selon le discours dominant") ou une femme ("qui penserait plus à s'installer dans ses casseroles que dans une vie sexuelle") nuit à son propre désir qui, dans la réalité, est fluctuant, imparfait, mais aussi parfois fort en pouvant, à d'autres moments, être inexistant sans pour cela toucher à notre intégrité.

Le problème c'est que tout ces questionnements existentiels produisent des peurs et aller vers l'autre devient de plus en plus compliqué. Le Net devient cet objet transitionnel dont vous parliez je crois pour certains et qui va peut-être permettre de trouver "enfin" un apaisement en toute sécurité (illusion bien sur !), ou un sas où l'on peut évacuer ce trop-plein angoissant qui habite afin de tenter d'aborder plus sereinement le Réel qui fait peur. Ca bloque les élans.... et entretient les blocages.

Je vais tout à fait dans votre sens quand vous dites :

"L'utilisation d'un ordi et les modifications des comportements qu'à la longue et insidieusement elle induit chez tout un chacun, procréent de la solitude et de l'isolement là où nous aurions besoin d'aller les uns vers les autres sur le terrain du réel. Echanger "pour de vrai" pour ne pas devenir autistes et avec les années, complètement gagas."

mais pas aussi simple

@Cactus

Je suis désolée de l'histoire que vous avez pu vivre et je compatis, j'imagine ce que vous avez dû supporter.

Pourtant, plutôt que le "tsunami", je préfère une communication qui, même si elle ne parait pas efficace au premier abord (donner le temps au temps...), est plus susceptible à mon sens de faire avancer les choses, du moins à permettre que chacun y trouve son compte et au mieux une évolution salutaire.

Je pense que la réponse que j'ai faite à "veteran", répond aussi à ce que vous me dites.

Bien à vous

@veteran

Je rebondis sur l'histoire que vous venez de raconter, c'est ce que j'appelle utiliser l'autre (ce que je déteste) et s'épancher sans vraiment chercher de solution à son problème mais parler juste pour "évacuer".

Déjà, quelqu'un qui passe son temps à critiquer très négativement son conjoint surtout dans le contexte que vous évoquez me parait déplacé donc suspect.

Vous avez compris heureusement vos divergences quant au but. S'il y avait eu de la part de cette personne désir de changement c'est effectivement un professionnel neutre qui lui aurait permis d'étayer et de comprendre sa souffrance, et peut-être d'y changer quelque chose.

Mais le Net permet ce genre de situation aussi, et l'autre en face en souffre....

@ Questions de femme , Effectivement , l'option "Laisser le temps au temps " peut décanter a la longue votre situation ,
plus haut , veteran , citait Friedrich Nietzsche , une de ces
citations "préférée , pour ma part " , me fait penser a votre
cas , "et bien d'autres cas ressemblants " concernant l'amour et les couples , Il disait :" “Où n’entrent en jeu ni amour ni haine, la femme n’est qu’une médiocre actrice” ... Attention , je ne dis pas qu'il n'y a pas d'amour dans votre couple , je ne me permettrais pas , mais la phrase parle d'elle méme , à un degrés moindre , L'Homme "sans animosité aucune envers la gente masculine " né avec l'instinct primaire , qui le conduit toujours a ces besoins naturels , clea ne veut pas dire qu'il n'aime pas sa compagne , mais c'est presque , vital , je dirais a son avancement .... Aprés ce n'est que ma propre vision des choses , la reflexion que j'en fais , ne relate que de la thése par rapport a ma pensée ...
Cordialement Questions de Femme .